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忠于源头,不断涌动

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发表于 2017-1-4 20:02 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 家乐 于 2017-1-4 21:03 编辑

                  “不走心”,是我看到你最后登录时间的时候脑海里闪过的第一个词。
               时间在这里似乎被停住了。之前为此沮丧过,现在没有了,可以后会不会在某个不经意的点重新为此难过,我很难说。
              我依然觉得这里是与众不同的。不知道你是不是也会这么觉得。也可能是自己认识这里最早,参与过的时间最长吧,所以老是偏执的认为别的都是“现成的”,可这里是孩子们怀抱着最初的那颗想要靠你更近、同你交流更多的心慢慢摸索着经营壮大起来的。我清楚的记得这里曾有过的热闹的温度;而你在这里给予过的爱护、骄傲、倾诉、规劝是任何其他平台里没有过的。

             那几年,你用闲散的时间留在这里的文字是走心的,有感情的。我读得出“你也想和我们聊聊”的味道。如今更像是“时间差不多了,该说点什么了”。我们之间的交流慢慢的沦为了一种形式。
               
             可天下大势,周而复始。新鲜的东西用久了有可能衍生“情结”,但更多的是“厌倦”。不自量力的猜测,微博是倦,阿里是倦,唱吧不好说,但最有可能让你在交流平台里酿出情结的,应该就是这里了。


             我没有觉得不好,相反若能让你把散在这里的时间整合归集去好好陪陪你的家人朋友,哪怕是在个美丽的地方独处一会儿,发发呆.....我都会有种如同见到你般的幸福喜悦!


             有时候,不愿意承认,你会难过,不是因为什么事情改变了。而是自己习惯了不该有的习惯。人本该就是自己学着去长大的,过于倚重生命中出现过的辅力,遇到挫折沮丧就折回来躲到习惯的地方,造成的结果就是你永远跑不远、飞不高。你会把你的行程牢牢控制在可以往返的公里数内。而一旦这辅力减弱了,你才发觉你其实并没有让自己提前准备过,你一时无法理解,更别提招架和消化了。


              所以,这敷衍来得刚刚好。在我“摊上事儿”之前,莫名其妙的想到了这些,打出充分的时间差开始做准备。没有消极,也没有不高兴,若我让你有了这样的错觉,真的很抱歉。其实也正是因为你,我才会让自己花时间来一场这样的思考。与其说是同你交流,更像是在对自己说。妙的是,这样的对话放在热闹的光景里反而不合适了。所以,一切都刚刚好。


              我,一如既往的喜欢着你!只是想戒掉那些不好的习惯。多年的陪伴,你早就变成心中的一股源头,我忠于你,但也会开始不断地向前涌动....应该用不了太久,我就会站在不同的地方看向今天,让那个未来的自己去感受你给的另一种角度的温暖...





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发表于 2017-1-5 09:39 | 显示全部楼层
你马上五周年了

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应该是快8年了!之前又一次被黑,重新注册了。  发表于 2017-1-5 18:33
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发表于 2017-1-8 08:40 | 显示全部楼层
此刻依旧记得家的方向的,于这里都是有着解不开的情怀!
“家”是无论走多远都会回来的地方。
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发表于 2017-1-8 11:03 | 显示全部楼层
我心依旧。依旧喜欢这里,开心了不开心了来这里看看,对他说着悄悄话;依旧喜欢看你们写下心情,然后感叹为什么我写不出我心里所想的;依旧爱!
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发表于 2017-1-8 12:42 | 显示全部楼层
习惯是件很可怕的事儿
就像这里
不管现在网络如何发达
仍然觉得只有这里才是家

同感,是想表达的词
似乎就是那种需要说句话了,发个消息了
于是就写上一句
或者这样也挺好,节约了不少时间
但,总是少了那么一点走心

或许真是大了
现在很多东西都不在乎了
每个人有每个人的生活
有自己的活法
相互尊重,也挺好的
或许,更确切的说是理解吧

我也不知道自己在胡乱说些什么
简单说,就是
我懂,那种一切的一切

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看你的名字,我就知道,你是真的懂的那种!  发表于 2017-1-8 18:34
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发表于 2017-1-8 20:34 | 显示全部楼层
那几年 在这里熟悉的家人 是现在 在其他社交软件上所认识的人 所无法比较的
从情感上来说就不一样了
虽然 很少上来
但 私以为 这里才是 我们真正认可的”家“
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发表于 2017-1-10 00:57 | 显示全部楼层
这当然不是我第一次来看这个帖子。
你说的那天,我就看了。
你说,你觉得,我会懂。
可,我不想懂,或者,我不愿意懂。
这懂是感同身受的疼痛,不是我矫情,而是,事实。
家乐,我多么怀念,我们四个坐在锦岸私房菜的那个晚上,
水边的餐桌上,小船悠然驶过,
你喝一杯冰镇过的可乐,
我因为你的移动电源印花被毁笑得上气不接下气。
那是我能想到的最难忘的回忆之一。
可分明,再也回不去了。
拥有是失去的开始吗?
我们是真的,急着向前走,
却忘了当时是为什么出发?
真复杂,真没趣。
这篇我翻不过去,
你别说你能,
我不信,起码现在不信。
那天我想问问他,一切是怎么回事,
终究觉得太突兀,
于是扯了一句:你知道四月还有水中之书吗?
那一刻有一点释然,
虽然不知道自己到底做的对不对,
但,我还是,等你愿意和我说吧。
我,在,呢。
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发表于 2017-1-10 01:02 | 显示全部楼层
我还挺跑题。但今天是真的有一点难过。
首先是在我K最需要的时候,我竟然没给她一个勇抱,
一方面觉得自己一直往前冲没站住,
另一方面也觉得渐渐自己也没那么被需要了,有点小伤感。
再就是晚上发微博,
竟然发现手机里是各种工作或者截屏,
是有多久没记录一处风景或者一个瞬间自己都不知道,
懊恼极了,我才是真的,急着赶路却忘了为什么出发。
必须要警醒一下了。
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 楼主| 发表于 2017-1-11 19:47 | 显示全部楼层
本帖最后由 家乐 于 2017-1-11 20:11 编辑
就叫我丫头 发表于 2017-1-10 00:57
这当然不是我第一次来看这个帖子。
你说的那天,我就看了。
你说,你觉得,我会懂。

我要怎么说呢?

丫头,
我不是不想说,我是说不清楚,也不知道从何说起~。
但我不觉得谁有什么不对,也希望大家都过得好。
这话是真的。

我只是觉得辜负。
不是被他辜负,
是被时间和自己!

你和他相处过,你知道他绝不坏,
我不太想说的更多,十五年并肩,
你难忘的那种“瞬间的画面”,
我们有过太多帧...

我一点儿都不悔,
但我难过。
我和他都不是小孩子了,
什么重要,其实了然于心。
不说破,不代表感知不到彼此会有的选择...
那即便很艰难,
却还是,早就有了这样的选择。

所以,我们其实早就知道。

所以我才觉得    “辜负”!
既然早就知道,干嘛谁也没敢说?
我们怕上了什么?????

我现在知道了,
我们怕的,是自己。
怕到头来撑不起小时候吹过的牛逼,
怕承认我们真的不行,没法不管不顾的只要两个人精彩幸福。
然后任由这一天天,一年年为代价....
直到谁都装不下去了....

所以,要我说什么呢?
为了明白这么浅显的道理,我们付出的代价实在太昂贵。
他是,我也是!
以为不说就能一直盖住这傻逼的事实,
但其实区别只在于——是自己知道自己是傻逼,还是别人知道自己是傻逼!



貌似发生的时候,没反应过来,
反应过来的时候,情绪就散掉了,这准备,好像已经做了很久了,
早在去乌镇之前。


我们对我们的关系都有预感,
再装作什么事都没有的样子透支了所有的快乐。
他疯狂的带我去见他重要的家人和朋友,
告诉我他喜欢什么样的人,爱去什么地方玩儿...

我也不经商量就订了乌镇的行程,
搞不懂自己为什么想让他见见老大,看看话剧。

若没有预感,这一切突如其来的安排,怎么可能进行的这么顺利??
我们近半年来,给了彼此最大的体谅和迁就,
仿佛到了最后,我们都急于让对方知道,和你相处了十多年的这个人更具体的喜好,更鲜活的面貌。
破天荒的,时隔几年,我们重新一次给了彼此这么多的耐心。
难受也得承认,十五年的相处,我会提醒他剪指甲,却不知道他怕狗....
要不是乌镇的酒吧里有条那么乖的大狗,我可能到了现在都还不知道,
他只是怕,但并不讨厌它们。


然后那晚,因为“狗”,我们聊了半宿,我们都突然间觉得奇怪,
一起这么久,竟从没在路边碰到过狗??


还好,虽然没碰到过狗,但我们这一路都还算走得公平,
没有谁更好、更对;付出的更多、更累。
我们都是不跟对方计较太多的人,也在彼此有事的时候互相担待,
甚至就连分开,都承担了同样多...

若可以,我们都希望这伤害不是经由我们去带给彼此的。


看着我们在步步莲心前的合影,发了会儿呆....
我邪恶的想,他以后会不会因为和我的这一场相处就爱上男人了?


算了,说的心有点儿疼了。
我从不在自己不知道写什么的时候写东西,
这是第一次,
还挺痛快的。
不知道都说了些什么...

再给我点时间吧,
我现在还不太知道这样的一场相处下来,对我到底是什么??
我甚至不知道我目前为止是不是真的已经把“分开”消化完了???

还有后反劲儿吗....

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发表于 2017-1-14 14:50 | 显示全部楼层
家乐 发表于 2017-1-11 19:47
我要怎么说呢?

丫头,

感觉写情书都不会像这样写的长写的深。。。。
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